De sostener y ser sostenido..

A veces la vida no brota de la forma que esperamos. Se trunca el crecimiento, se nos desarma la esperanza, y toca atravesar ciertos desconciertos en soledad. El tiempo nos confirma en la frustración y la pérdida, en la nostalgia de lo que fue y ya no es ni será.

Entonces, la vida y sus sorpresas, el camino y su novedad, lo que no se esperaba, los benditos tiempos de Dios.

Y la VIDA estallando en nuestra cara desplegando maravillas. 

Sostener, incluso cuando sentimos haber perdido nuestra fecundidad, es un salto de esperanza. La espera del tiempo oportuno. Resistencia cuando no es evidente la alegría. Y bendecir y celebrar cuando la vida se empeña en regalarnos nuevas oportunidades de amar y custodiar el tesoro.

 

Hágase..

Se amanece más temprano hoy por aquí. Hay cosas que conversar con la Madrecita, y temprano se me da mejor, pienso. El repaso a vuelo de pájaro por mis escritos, que ha comenzado hace unos días y  ha terminado (?) ayer, me ha dejado el corazón blandito.  

Con mi amiga Vani solemos preguntarnos  "¿Cuántas vidas caben en nuestras vidas?" Y es que los paisajes han cambiado tanto, la historia ha virado de sentido tantas veces, las personas han ido y venido, nosotras mismas hemos llegado y partido de tantos sitios, inifinidad de veces. Mi vida multicolor, mi vida en miles de capítulos, preciosos unos, difíciles otros. Hay casi 20 años escritos aquí, dando cuenta incluso y sobre todo, de lo no escrito. 

Hoy le decía a mi María, que en todo lo vivido veo su mano, que a veces más a veces menos, he tenido la total conciencia y certeza de su Presencia a mi lado. En las horas oscuras me he sabido "aupada" y abrazada, en las horas felices.. celebrada. 

Hemos maternado juntas la vida de mis hijas, lo sé bien, Ella lo sabe. Le he intentado aprender la obediencia -al menos en esta causa- y lo sigo haciendo. Mi sí incondicional es en esta vocación que sobrepasa y en la que ahora me encuentro muchas veces mirando un poco de costado. Y es que toca  hacer espacio para que hijas hagan y sean. Ser más testigo que parte es lo que va tocando en este tiempo. Y es bonito.

Pero Ella y yo tenemos ahora una charla con matecitos de por medio. Le digo GRACIAS de muchos modos -y es que si digo "gracias" a secas el mate se termina, y no quiero-.  Soy una mujer bastante entera, le digo, mi corazón está sanado, agrego con cierta sorpresa al escucharme. Y hago silencio. Le miro. Sonríe. -¿No vas a decir nada? le pregunto. Ella sonríe. Como una madre que ve crecer a su hija, y decide dejar espacio para que haga y sea. Y me parece escuchar en el silencio su voz diciendo "Hágase". -¿Hágase?- le pregunto. Ella sonríe.

-Hágase..- repito por lo bajo.

-Hágase. ..Amén.. y GRACIAS María. 

Con permiso.. va de nuevo..

"Que al DESEO no se lo bordea sin espacio y lentitud, 

nos lo contó la Primavera".

-Noelia Mancabelli-

Me quedan resonando, respirándose dentro y las traigo ahora, estas palabras de amiga, que ahora más que nunca está habilitada para hablar de esperas y deseos. Y arranco desde ahí, y es que la sabiduría de otros y otras, suelen alumbrar los propios pasos.

La primavera por estos lados está disimulando bastante, pero lo que ES...ES. Se note o no se note, con más o menos evidencias. Y entonces, esta primavera me enamora, aunque venga aún sin flores ni tibiezas. 

La invitación, tal parece, seguirá siendo buscar en lo velado, intuír en la ausencia, y esperar con paciencia y esperanza lo que todavía no es.

Entonces vuelvo al origen, cuando hablaba de esperanzas que construyen mientras se espera. Buscar en lo velado es eso. Y entonces, el regreso al deseo, porque quien busca y espera está en ese movimiento precioso, aunque sutil y chiquito.

Corazón adentro hace rato que transito a conciencia el camino a primavera. Estoy entera, gestando cosas también en esta mi "mitad de vida". Las canas, las rodillas chirriando, algún cansancio extra, delatan esta temporada mía, pero pero pero, el corazón, las ideas, los sueños que aún traigo, el abuelazgo, el amor, los nuevos campos de misión; hablan de un gran estado personal de juventud. Asumo mi "edad" del almanaque y también la edad de mi alma.  Con esto voy comprendiendo más que antes ciertos límites, incluso físicos; pero también asumiendo con vértigo y deseo que todavía queda tinta en el tintero, que hay sueños por delante, que amo tanto vivir que no estoy dispuesta a poner en oferta mi tiempo y mis ganas.

Tiempo. Calma. Ensanchando el espacio dentro. Preparandolo para alojar y compartirme. 

Entonces: espacio. Aquí estoy de nuevo.

Y lentitud: para quedar-se, para gustar la presencia, para no apurar las palabras, para acompañar-se, para estar dispuesta.

De este lado del mundo diríamos "pongo la pava y preparo el mate", y después que el encuentro se vaya dando.

Confieso cierta nostalgia de mi yo del pasado que abría esta puerta tan seguido, incluso cuando  no tenía conciencia de que había personas de verdad del otro lado, leyendo. 

Como sea, estoy de vuelta.

¡Bienvenidas y bienvenidos! 

Y disculpen la demora..💚

Y el Amor se hizo carne..

 

1 de diciembre. Soy abuela, Agus acaba de dar a luz (amo esta expresión) a su hijita. Tengo ganas de hacer pancartas, de contar a los 4 vientos este milagro con nombre de bebita. Tres kilos seiscientos ochenta gramos de pura maravilla, de amor, de amor, de amor.

Soy abuelita..jaja.. quiero reír y cantar, Eli de nuestro corazón,  pedacito de sol, o todo el sol, que tanto.. ya se te nota la generosidad que traes para repartirnos ternura.

Feliz por vos hijita Agustina, feliz nacimiento a la maternidad! Te amamos, te amo 💕

Eli se sonríe, me gusta pensar que ya se dio cuenta que cayó en medio de una catarata de amor con que la recibimos y nos disponemos a custodiar toda su vida.

 

MARIA nos ha sostenido una vez más, compañeras en esta vocación preciosa, he sentido el abrazo durante todo este tiempo de un modo que realmente no puedo ni escribir. Sé con una certeza profundísima, que ha esperado con nosotras, que ha cuidado conmigo a mi hija, que ha bendecido de modo especial a la pequeña Eliana, que nos ha auxiliado cuando lo necesitamos mucho.

Llena eres de gracia, María, y mi corazón te da las gracias para siempre por este nuevo milagro. 

Amén.

Madres.

Desde temprano el corazón baila, canta, llora, añora, proyecta. Más que otros días, el corazón LATE/VIVE. Es día de las madres por aquí. Las redes llenas de publicaciones preciosas. Me dejo alcanzar, algunas me reflejan, me dicen, me dejo decir. Luego los mensajes, los que espero y los generales. Y además es el primero en que siento la maternidad potenciada: a poco más de un mes para conocer a mi nieta.

El día se entibia rapidamente. 

Pienso, sobrepienso, recuerdo, sueño todavía. 

En eso estoy cuando llego a una publicación que me deja la puerta entreabierta, y ENTRO. Este es el lugar. Venía rebotando de "vidriera en vidriera" por las redes, y llego a este mensaje que no era para mí, pero sí. Gracias NINA de tu mamá, pero también del mundo ahora.

Nina con una verdad envuelta en amor dice: 

Como un mantra: "no sos la mejor mamá del mundo".. a repetición, con ritmo, con eco, con dulzura.

NO SOS LA MEJOR MAMÁ DEL MUNDO.

Que alivio y que conmovedor. Alguien viene desde su pequeñez y su verdad a quitar una mochila invisible y pesada que nadie absolutamente nadie necesita. No solo NO SOS la mejor mamá del mundo, sino que además NO TENES QUE SERLO. Y bastará con lo que sos en amor, si eso es tu mejor versión, para ser ¡genial!

No hay ninguna clase de competencia, examen, prueba final. Estamos siendo custodias de la vida, sosteniendo, acompañando, cuidando; pero también siendo testigos privilegiadas de la novedad, de la originalidad que traen al mundo nuestros hijos e hijas.

Feliz día de las madres, a cada una, en las infinitas versiones que hay de maternar.

Y gracias a mis hijas, por lo que hemos sido y somos juntas. ¡Feliz día para nosotras!

Otoño en Primavera

El día que fui a llevarle aquel reloj por encargo de mi hermano, tuvimos una conversación preciosa de la que me despedí con lágrimas en los ojos. 

Ellos llevaban practicamente toda la vida juntos. Él pisaba los 90, ella algunos años más joven. Por esas cosas de la vida el complemento llegó de esta manera: él un hombre absolutamente lúcido, de mente despierta y con el cuerpo  un poco "achacoso" por el paso del tiempo; ella por el contrario, físicamente casi óptima, pero perdida por efectos del Alzheimer que avanzaba a pasos gigantes.

Ese día en el portal de la casa, entregué el reloj, y hablamos del tiempo, de la vida, del amor y otras yerbas. Él rezongaba porque ella le daba bastante trabajo, aunque en ese momento estaba aliviado porque ella hacía su siesta.  Entre una cosa y otra me habló de una promesa, y fue clarito y contundente en eso: se habían prometido acompañarse hasta el final. Era una promesa hecha en los buenos tiempos, muchísimo antes de que las cosas se pusieran difíciles. 

No teníamos nosotros demasiada confianza, pero ese día él me compartía esa promesa visiblemente emocionado; y yo recibí el testimonio absolutamente conmovida.

No hablo de amores románticos, de películas. Hablo de que en esta casa, incluso con cansancios, con grandes alegrías pero tambien con tristezas profundas, con impaciencias, con todo lo que podría agregarse en un listado de limitaciones (que desconozco, pero que quiero traerlas aunque sea en "supuestos"); hubo una promesa sostenida en Amor.

Hoy él se despide de este plano. Alguien que quiero me pide que rece para que llegue pronto al Cielo. Y rezo, sí. Pero si el Cielo existe (y yo lo creo) él  estará yendo derechito a fundirse en un abrazo con Juan.

EN RUINAS..

Me desperté con una idea en la cabeza. 

Es probable que ya no haya nadie por aquí, pero si es que la casualidad o el viento te traen para este lado, te adelanto que no es que traiga ideas "brillantes", apenas un compartir, solo eso.

Vuelvo a la idea que va dando vueltas mientras me preparo mi café con leche. Las ruinas se me aparecen de pronto en los pensamientos, y lo que sigue es mi propia percepción de lo que me pasa cuando estoy, literalmente hablando, en medio de ellas.

Hay en esos paisajes algo que me cautiva, que me atraviesa, que me despierta. Donde otros ven roto y deshecho mis ojos ven historia, vida, y belleza. 

Piso esos lugares con cuidado, casi pidiendo permiso, advirtiendo que hubo otros muchisimo antes que yo en estos lugares y que merecen mi respeto.

Las ruinas dan cuenta de que ahí hubo algo, y algo grande, y de que luego sucedieron cosas. La construcción fue real. Nos permiten intuír el trabajo y los proyectos que antes hubo, adivinar los movimientos y los esfuerzos, quizas las ilusiones y las ambiciones que había en ellos.

Las ruinas dan cuenta de una historia, son signo y señal de que aquí pasaron cosas.

 Las ruinas están desde antes, es una aseveración obvia pero necesaria, pienso. Llegamos ahí, nos movemos con cuidado por si algo aún está en movimiento de desarme. Estamos invitados a poner más atención, pues las ruinas no suelen ser ordenadas ni prolijas. 

Convocados a apreciar. Y esto me parece bien bonito: no tenemos que HACER NADA. No estamos llamados a arreglar, a restaurar, a mejorar las ruinas. Repito: estamos convocados a apreciar. Me encanta.

Ahora sí, como si antes no se hubiera estado entramando algo de esto, la metáfora me sonríe. Las otras ruinas, las de adentro de unos y otros, nuestras demoliciones y desgastes internos, merecen ser tratados con cuidado y respeto propio y ajeno. 

Y una última nota, para ruinas literales y metafóricas: hay posibilidad de novedad, de paisajes nuevos que se crean en torno a lo que estaba, de nuevas maneras de habitar esas historias, y sobre todo, de otros y otras convocados a visitar-disfrutar-apreciar-cuidar-estar-permanecer... 

PAUSA

Soy lectora de mi propio blog, en tiempos de cansancios. 

Mi yo del pasado, me avisa de esperanzas que construyen mientras se espera. La que soy ahora va con ventaja, porque apenas se activan las memorias, la esperanza se enciende de un modo urgente. Ésta le avisa al cansancio que todo pasa, que no desespere. Y la de antes y la de ahora nos abrazamos confiadas, en experiencias y en ilusión.  No hemos sido defraudadas, incluso cuando los planes se han visto cambiados por completo.

Mirar atrás para agradecer, para reubicarnos, para no perder registro de cuánta bendición nos ha sido dada aún en medio de lo más complejo. 

Y entonces volver al camino, liviana, sin tanta queja, cantando, y sonriendo.

Todo está bien así.

ITACA personal. Parte mil.

¿Te perdiste? En algún lado el deseo quedó desconectado de vos y a veces no te reconoces. 

La queja más o menos evidente, el desgano, a veces una tristeza que no sé de donde te llega. También lo otro, una fuerza inusitada que te nace para acompañar sobre todo la vida de otros y otras que estan cerca. 

Te mirás y te reprochás por las veces que no te haces cargo de vos misma y lo que te pasa. Por comodidad, por creer que no estás para más sobresaltos ni cambios ahora, por pensar que no resistís más frentes abiertos. 

La vida nos sigue interpelando, quizás por eso no llega la calma en el formato que esperás. Empiezo a intuir que irá mutando nuestra mirada, nuestro modo de recibir y atravesar lo que nos pasa, la manera en que actuaremos frente a esas cosas. Que volveremos a abandonar la certeza de que teníamos alguna  respuesta para las preguntas importantes del vivir, y que ojalá, habremos vuelto a la humildad de pararnos frente a las cosas sin"saber" qué hacer ni qué responder, pero con el deseo abierto a Vivir. 

Lo importante no es llegar, lo importante es el camino.

Querido Angel Luis. 

a veces creo que te imagino. 

Tus apariciones son demasiado espaciadas, pero tan oportunas que no hay nada que reprochar. 

Aquel primer correo, un 8 de septiembre de hace muchos años, saltaste del anonimato para decirme las palabras justas, como si Alguien hubiera estado dictandote lo que mi alma ese día, tan difícil, necesitaba recibir. No te conocía y me hiciste ese regalo. 

Hace poco, de nuevo en mi carpeta de entrada. Quise responderte y de hecho lo hice; pero, al rato, un mensaje con leyenda "este correo ha sido rechazado" llegó a mí y me dejó recalculando. Tengo problemitas con el rechazo, aunque creo que habrá algo de la tecnología o de la capacidad de tu casilla de mensajes haciendo lo suyo. Quizás se trate de aprender a "recibir".. y solo eso.

Entonces, ahora que pasaron unos días, y como si nadie más fuera a leer por acá, va esta botella al mar con mi mensaje para vos, por si llega, por si aún estás del otro lado.

Angel, voy a ser abuela dentro de poco. La vida sigue haciendo lo suyo, y nos desborda con sorpresa y espera. La ilusión es tanta, que todo lo que ha sido dificultad, desconcierto e incertidumbre hasta aquí, se va diluyendo lentamente. 

Ojalá te llegue..

Con paz.

y mate..

En la noche..

 Las luces se esfuman y todo alrededor pierde forma, perfil, realidad. Todo se desvanece. Nos gana la tristeza, la nostalgia por lo que teníamos y ya no está; nos abruma la condición de ceguera externa, este "no ver" que nos deja perdidos y asustados, incomprendidos y en una soledad que aunque no es real se vive como si lo fuera.

La noche nos aturde por efecto de vacío, nos impone quietud a cuenta de supervivencia, al tiempo que nos agita los latidos también a misma cuenta. 

La noche acentúa el estado de alerta, y nos crece la certeza de que todo peligro será advertido tarde, de que nos falta perspectiva, de que hay demasiado impredecible alrededor.

La noche, también, nos unifica pues, despojados de todo lo demás, se vuelve oportunidad de mirarnos con otra simpatía, con un registro nuevo, con otra pasaje de revista: recorrido, memorias, sentires, miedos, miradas -actualizado-.

La noche nos acoge, nos abraza, nos susurra alguna Paz que viene de lo Alto.

La noche nos propone abrir los ojos, soltar lo seguro, abrir los ojos...abrir los ojos... 

A B R I R LOS OJOS.

Puede que entonces, algunos faros en vocación de marcarnos camino, se hagan evidentes, descifremos las coordenadas, y retomemos movimiento más confiados y más fortalecidos

"No es la luz lo que importa en verdad, son los doce segundos de oscuridad". (Drexler) 

LA COPA MEDIO LLENA

    Debería tener un grabador de voz activo para los 8 o 9 minutos que paso arriba de la bicicleta en el recorrido de casa al trabajo. Las ideas fluyen y los discursos que me digo son bastante convincentes.

    Estaba yo en ese tramo esta mañana, cuando pensé en generar un espacio..blog..otro..no sé.. que tuviera como recurrencia escribir sobre "la copa medio llena". El alma esta mañana transitaba un estadío de tibieza precioso, quizás por eso, sí.

    La copa medio llena no está de moda, pensé después. Qué fácil en los labios de todos la queja, el reclamo, el reproche, la acusación. Y yo que nací en esta bendita patria argenta, no sé muy bien si es cosa nuestra, si es parte de nuestro modo argentino de ser; o si es algo de este momento de la humanidad en general; pero no quiero adherir a ese modo ingrato de vivir.

    La vida no me sonríe siempre, vamos, es obvio. No pretendo felicidad absoluta, no sería real. Pero no elijo, ni elegiré, ni he elegido nunca jamás de los jamases, ir por la vida despotricando contra todo y contra todos. 

    Son demasiadas las razones para la alegría.  Y aunque la copa medio llena parece algo "vintage", probemos hacerlo tendencia otra vez. 

"La vida no para, no espera, no avisa."

Rezo..

Interrumpí tu juego y tu furia, que iba derechito a estrellarse a puño cerrado contra la cara de un compañero. Justo a tiempo, pensé. Viniste caminando tus siete años, con tu cara de enfado y tus pasos de muchachote enfurecido. Te pedí que te sentarás en el piso, a mi lado. Y ahí fue mi pregunta:

"-¿Por qué estás tan enojado? últimamente te vemos peleador, con cara de enojo.. ¿Qué pasa?"

Tus siete me parecieron diecisiete esta vez, y me reprendí a mi misma por mi falta de detalle, por mi poca memoria, y entonces me "descalcé" el alma para entrar en el sagrado lugar de tu tristeza, tan real, tan genuina, tan honda, tan injusta.

-Porque murió mi hermana y ya no la veo más -dijiste tras un respiro hondo y necesario para poder sacar fuera con una claridad admirable tus razones.

El diálogo continuó: de mi parte intentando hacerte saber que tenés razón de sobra para estar enojado, y animándote a sanar el corazón. De tu parte, con la constatación de que la vida de tu mamá y la tuya ya no son lo mismo desde aquel día. De que mamá antes era feliz pero ahora...

Y lo dijiste así, y se me heló el alma. Es demasiado. ¡Cómo no estar enojado! hablamos de tu hermana y sonreíste cuando te dije que ella era linda y "piola". -Sí!- dijiste, era muy piola, ella era buena- agregaste. Me contaste que hicieron locuras juntos. Te contesté que era lindo recordarla así, que ella vive en los recuerdos de las cosas que compartieron. 

Era una conversación de adultos. A esta hora te traigo a mi rezo amiguito. Que la Auxiliadora arrope el alma de tu mamá y la tuya, y vuelvan pronto a la paz y la alegría.

Volviendo.

Escribo como si estuviera sola, como al comienzo cuando no imaginaba el alcance de un blog ni los ecos que tendría. Exactamente así, ahora mismo, sentada frente a un teclado nuevo que me permite escribir como si bailara. La vuelta al blog, casi casi como un volver a mí. 

Abro la puerta y las ventanas. Dejo que la luz lo invada todo. Recorro con los ojos emocionados cómo es ahora esta casita tan querida por mí, ¿Qué queda de la mirada de esperanza que tenía entonces? ¿Cuáles son mis nuevas esperas abiertas?¿Acaso sean las mismas, transformadas? Soy la misma y distinta. Bordeando los cincuenta, me parece ser menos ingenua, ya no voy sobre caballos desbocados. Aprendo que el tiempo es un tesoro, y asumo que la esperanza me ha traído hasta aquí. Tengo pocos pendientes. Y los que tengo no los visualizo a largo plazo. Los sueños me invitan desde un horizonte más cercano; casi como una mamá animando a que el hijito dé los primeros pasos , esperándolo a una distancia corta con los brazos extendidos para que aquel tome coraje y se lance, para que no se acobarde, para que no se sienta en desamparo. Así los sueños nuevos, extendiendo sus brillos, haciéndose desear, pero cuidando que no abandone. De a un paso por vez, como al comienzo.

La sensación de que no hay tiempo que perder. La certeza de que hay una vida en estreno todavía, aunque traiga varios calendarios encima. La comprensión nueva de una finitud que ahora no me es indiferente. El corazón reconciliado conmigo, aceptándome la imperfección, y dejando de presumir lo que no se es. El alma y el rostro sin maquillaje, sin impostar, con la mayor verdad que puedo (que ojalá sea toda)

Mientras tanto, algo en el alma  grita, canta, proclama: QUIERO VIVIR, y no es una obviedad: es una nueva canción.

Descansar..

Despierto hoy cuando el cuerpo quiere; sin alarmas, sin obligaciones, sin nada que hacer. El frío que hace fuera de la cama me acobarda para salir de entre las mantas, extiendo el estado de fiaca un poco más. La mente responde por lo bajo "estás de vacaciones" a la incipiente vocecita que repite que hay que aprovechar el día y que me levante de una vez.  "Aprovechar el día" queda en modo repetición por un rato. Desoigo el entrelíneas, ese que dice que el hacer, lo productivo, el movimiento constante, son sinónimos de aprovechar el día. Desoigo, porque me suena a música la otra línea para ahora mismo: "descansá, tomate tu tiempo, respeta tu ritmo, hacé lo que te plazca, querete, cuidate, mimate. Y escribí."

Prefiero AMAR

Todo se pone patas arriba. Es tiempo de hacer anclaje en lo que desde dentro del corazón mueve nuestras decisiones, nuestras opciones, nuestro modo de andar la vida. 

Dudas de tus propios ideales. Te acusas de haber sido quizás demasiado ingenuo. Te entristece la sensación de haber sido estafado por aquellos en quienes creías. Ese torbellino de sentires oscuros te sacuden la esperanza. Sin embargo estás decidido a mantenerte en dónde el corazón manda. Amar, preferir amar, entre tantas otras cosas que tironean. Preferir amar, como si no hubiera otro modo.

AMISTAD..

En 10 días es el día del amigo. No es un fiesta religiosa, claro está, pero para mí misma, los amigos son en mi vida SIGNO clarísimo del Dios en el que creo. Para preparar el corazón, para homenajear a mis amigos, para agradecer a Dios por este regalo, para celebrarlos en grande.

Color "misericordia” es su mirar.. (Eduardo Meana)

Cuando menos lo merecía, me regaló mi amig@ miradas tan cargadas de misericordia, que no pude más que salir a flote y resucitar de todas mis muertes. 
Hay miradas que nos recomponen el alma, nos vienen a recordar todo lo luminoso que hay en nosotros, y no solo a recordar, ellas mismas se vuelven la luz en nuestros días sin amor propio.
Tan salvador recibir ese amor, tan infinitamente desconcertante que alguien nos mirara con color "misericordia" cuando nuestra propia mirada nos aplastaba hasta los fondos más fangosos y oscuros, que uno se siente indefectiblemente -y para siempre- parte de un milagro.

Tengo amigos así, miradas así en las vivencias que atesoro, signos de la implacable Misericordia de mi Dios.

PANDEMIA.

Todos, tan aferrados a nuestras historias, a la vida como venía siendo en nuestro propio rango de normalidades.

Un movimiento vertiginoso nos descubre parados en un escenario absolutamente "otro", y ahí quedamos descolocados, intentando entender y actuar los nuevos modos.

La voluntad, la creatividad, el conocimiento, también nuestros valores, prioridades, afectos; moldean rápidamente otra versión de cada uno -y de todos- y nos vemos sumidos en la misión de acomodarnos a ésta presente"normalidad"; cuando no, tratando de ajustar la novedad al contexto que ya nos era conocido.

Pero las reglas son nuevas y paradójicas: queda en evidencia como nunca antes que "todos nos necesitamos", y curiosamente el mejor modo que tenemos de ayudarnos es "mantenernos a distancia", aislarnos, no salir a las calles, quedarnos en casa.

Las redes nos van marcando cierto pulso general de las cosas: día 3...día 4..día 8... Ya no se sabe hasta qué día será positivo llevar la cuenta. A esta altura los días parecen todos iguales. Da igual que sea lunes, jueves o domingo. Toma mucho más fuerza el día a día como unidad de tiempo, y su correspondiente partición: mañana, tarde, noche. Aunque algunos empezamos a sospechar que aquello tampoco sostendrá su sentido por mucho más tiempo, cuando nos descubrimos desayunando a las 12 del día o almorzando a las 4 p.m. por ejemplo.

Extrañamos vernos, incluso si habitualmente no somos visitantes asiduos de nuestros seres más queridos. Ahora se nos arrebata la posibilidad y eso le aporta otros matices al desencuentro, a la distancia, a las ganas de estar juntos.

Cuidarnos no se entiende sin cuidar a los nuestros, porque de esta se sale juntos. El mundo se vuelve, con una connotación sólida e indiscutible, LA casa común, y cada persona viviendo en cualquier punto de esta casa, se siente familia, hermano, humano, propio, parte. Nos duelen todos. Nos alarman todos. Nos preocupan todos. Nos enojan las irresponsabilidades de quien sea. Pero también nos alegran algunas luces que aparecen por algún rincón a partir de esto que estamos viviendo.

Imaginamos que las cosas no serán igual cuando todo pase. Nosotros guardaremos para nosotros mismos y para las generaciones que vienen la memoria de cuando el mundo nos pasó factura por tanto descuido y por tanto desamor, pero también les ofreceremos la lección aprendida -ojalá- de maneras de vivir más respetuosas, menos egoístas, menos soberbias.

Agradecer-me.

 Con los sueños cumplidos es fácil quedarse con el corazón lleno de "gracias" para compartir con los que fueron cobijando el deseo, acompañando los pasos desde el minuto uno, con los que desde cosas concretas nos ayudaron a materializar nuestros anhelos más hondos.

Hoy llega un reflejo simple y bonito de mi hermano del alma. Entonces me miro con un amor nuevo, me digo en un espejo que refleja para adentro, que me agradezco para siempre el coraje de vivir, de abrir camino con casi nada más que un deseo/sueño precioso, y con una hermana de sueño y de vida, que con una complicidad única se atreve a soñar lo propio y comulgar conmigo para siempre en amistad y en vuelo.

El sueño cumplido tiene todo nuestro impulso de deseo en el punto original, la certeza previa de que no hay sueños imposibles, y la confirmación de que a los sueños hay que "vestirlos con ropa de trabajo" y hacerlos, crearlos, inventarlos. El salto al vacío, el vértigo, el "no poder creer pero sí" de cada segundo en que se ha estado metido por fin en lo soñado.

Gracias conmigo misma, los sueños se vuelven aliados porque quien sabe de donde te viene ese coraje para irlos a buscar. Gracias conmigo misma, no te congela el desaliento, te llena de alas soñar más y mejor. Gracias conmigo misma, te creo la locura con la que vas adelante. Y gracias conmigo misma, tu vida, con todo todo todo, me sigue pareciendo inspiradora.

Todavía CREO...

...en mirar a los ojos.

No es una línea original, no me pertenece; sin embargo por un rato me la apropio porque me parece de una belleza especial:"todavía creo en mirar a los ojos".

La frase-canción abrió una puerta o varias. Las teclas como pasos ahora, van eligiendo por cual entrar esta mañana en la que amanezco con ganas de escribir.

Creer sigue siendo una maravillosa aventura, un modo de vivir, un modo de vincularse, un modo de estar, de mirar, de intentar, de esperar. Creer es de lo más humano que tenemos los humanos, por eso debe ser que me abre un hueco de tristeza dentro cuando oigo "ya no se puede creer en nada ni en nadie", más especialmente incluso, cuando suele ser mi propia voz la que lo dice.

Con el paso de los años y las experiencias, con todo lo que dentro hay de contradicción pero también de paz, he comprendido -al menos hasta hoy- que CREER es también un estado de amor.

Todavía creo en mirar a los ojos porque no hay modo de camuflar verdades en ellos. 

Creo también en la incondicionalidad de los amigos verdaderos. 

Creo en mi familia y en la amorosidad inmensa en la que nací y crecí. 

Creo en la gente sencilla que agradece-confía-lucha-se aferra al vivir con una fuerza que muchas veces no he tenido. 

Creo en mis hijas y en la capacidad que tienen de hacer de éste un lugar más bonito para vivir. 

Creo en mí. Porque cada vez que me miro -en un espejo o para dentro- veo que incluso con mis límites personales y sin atender a esa cuestión de logros-éxitos-puestos-etc siempre, SIEMPRE, he vivido con intensidad lo que mi ser entero se ha sentido invitado/llamado a vivir.

Creo en el AMOR. Creo en la VIDA como un regalo. Creo en Dios.  

 Todavía podemos ante el mar de desilusiones y desconfianza en el que a veces navegamos, hacer un acto de fe en la humanidad. Quizás eso sea, mirarnos como Dios nos mira. Seguro, a pesar de todo, aún cree en nosotros.